Diese Creme ist vielleicht Magie. Oder Placebo. Wen kümmert's.
Willkommen, fabelhafte Ladies, in der leicht unberechenbaren, aber absolut entzückenden Reise durch das zweite Trimester! Wenn das erste Trimester die zwielichtige Liaison mit Übelkeit und Müdigkeit war, treten wir jetzt in das ein, was ich gern die Flitterwochenphase nenne. Was ist daran so flitterwochen-mäßig? Nun, jetzt wölbt sich dein Bauch und zeigt auf süßeste Weise dein Baby an Bord, lässt dich aber trotzdem noch beweglich genug, um deine Dance-Moves zum Einsatz zu bringen (auch wenn es nur das Cha-Cha vom Bett ins Bad ist). Also tauchen wir tief ein in die Welt der Bauchöle, -butter und Lotionen mit Versprechen, die gewagter sind als der Eyeliner einer Kardashian.
Haut-Himmel oder Rutschpartie?
Okay, Beichte: Wenn der Begriff Schwangerschafts-Glow bei dir Bilder hervorruft, wie du dir mysteriöse Mixturen aus Phiolen und Tiegeln aufträgst, mit Versprechen, die einem modernen Märchen Konkurrenz machen könnten, bist du nicht allein. Die Werbefeen preisen sie mit bezaubernden Geschichten zur Vorbeugung von Dehnungsstreifen an. Sie versprechen dir eine Haut wie der Rücken eines Delfins – glatt, glänzend und kein bisschen schuppig.
Top 5 Bauch-Pflegeprodukte, die angeblich mit Einhorntränen mithalten können:
- Kokosöl: Für die Momente, in denen dein Bauch wie eine Piña Colada duften soll. Fest bei Zimmertemperatur, aber schmilzt wunderschön – so wie dein Vorsatz, wenn du einen Babystrampler im Sale siehst.
- Kakaobutter: Berühmt als „der Duft, der längst vergessene Kindheitserinnerungen weckt“. Oder vielleicht ist das einfach nur die Schokolade, die da spricht.
- Sheabutter: Wenn du Blockcremes mit der Konsistenz von kalter Butter magst, ist diese Mamacita genau dein Ding. So fest, dass du fast einen Meißel brauchst, um sie zu benutzen.
- Mandelöl: Riecht herrlich. Funktioniert nebenbei auch als natürlicher Duft, falls du den Duschtag ausgelassen hast – kein Urteil!
- Geheimtrank von Instagram: Kommt mit einer gratis Social-Media-Detox dazu, denn in die Kommentare abzutauchen ist ein Abenteuer für sich.
Während diese luxuriösen Gebräue für viele Bald-Mamas zum Standard gehören, gibt es da dieses eine Produkt, dessen Name allein schon eine Verwandlung verspricht: **Diese eine Creme, die nach Hoffnung riecht** – hergestellt aus der Essenz von Babygekicher und Mondschein. Wirkt sie wirklich? Wer weiß das schon? Aber sie ist auf jeden Fall ein großartiger Gesprächseinstieg unter der Dusche.
Hier kommt Neuigkeit Nummer eins: Deine Dehnungsstreifen sind kein Weltuntergang, sondern eher verspielte kleine Verzierungen – dein ganz persönliches Schwangerschafts-Graffiti von deinem neuen Lieblingskünstler: Baby. Warum überhaupt nach Perfektion streben, wenn die Landkarten auf unserer Haut so schöne Geschichten erzählen? Wenn sie uns auf diesen verspielten Weg und zu jahrelangen zukünftigen Gutenachtgeschichten führen, müssen wir den Charme doch einfach umarmen, oder?
Die 5 schlechtesten Optionen für Bauchpflege, die du bereuen wirst:
- DIY-Abstecher mit Pflanzenöl: Klar, vielleicht riecht es wie deine Küche nach einer Frittier-Explosion, aber lass es lieber vom Babybauch fern.
- Geschmolzene Duftkerzen: Nein. Einfach nein. Es sei denn, du stehst auf „Oh du Erleuchtete“-Vibes – und möglicherweise Drittgradverbrennungen.
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Begeis
t ertes Bartwachs deines Mannes: Begeisterung ist süß, bis alles nach dieser spontanen Bartpflege-Session riecht.
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An Tagen, an denen sich deine Haut nun ja, dehnbar anfühlt und du dir nicht sicher bist, ob das Standard-Bauchöl es wirklich bringt, brauchst du vielleicht ein bisschen Extra-Komfort. Genau dann kommen die Emamaco Maternity Leggings und Shorts ultra-praktisch ins Spiel. Sie sind im Grunde eine Umarmung für deinen Bauch – nur aus Stoff – und sie sind dabei auch noch atmungsaktiver. Das ist Komfort und Style in einer absolut fabelhaften Kombination.
Denk daran, meine wunderbare, schwangere Schwester: Wir haben es hier mit Haut zu tun, die die Olympiade der Veränderungen durchläuft! Sie rennt einen Marathon, hoppelt wie ein Häschen über Hormone und fährt gleichzeitig auf dem LKW der Stimmungsschwankungen mit. Gönn ihr etwas Nachsicht! Such dir aus, was sich richtig anfühlt, und scheue dich nicht vor einer guten Rubbel-Massage von deinem
langmütigen Partner. Schließlich hat er dich in dieses wunderbare Chaos hineingebracht.Folgendes ist der Deal: Es geht nicht nur um Cremes und Öle, meine herrlich göttlichen Diven. Es geht darum, mitzugehen, zu lachen, die Achterbahnfahrt mit all ihren köstlichen Buckeln zu akzeptieren. Wenn dich diese Produkte verwöhnt, stark oder einfach nur angenehm fühlen lassen, dann sind sie jeden dekadenten Tropfen wert. Unser Mantra? Rockstar-Mamas, bleibt furchtlos!
Und während du watschelst, schreitest oder dich einfach genau so bewegst, wie du dich als Schwangere bewegen möchtest, vergiss nicht, ein bisschen Spaß mit in deine Cremes zu mischen. Mach dich bereit für Magie oder Placebo – schließlich sind wir im großen Buch ohne „No Judgement“ alle Co-Autorinnen.
Bis zu unserem nächsten Plausch: Eincremen, Posieren, Erobern!
Mit Liebe, frecher Attitüde und einer Prise Fabelhaftigkeit,
Maternity Queen of Everything (Except Tidy Houses)
xxx
